Všichni zákazníci se stávají diváky. Na jevišti jsou dva. Bojující babička ... ne ... tzv. dospělá madam.

Správné držení těla, hlas, sebevědomý pohled. Soudě podle aury - její mládí bylo silné, a to ještě před 90. lety, ve kterých se tváře doby jen zasmála. Její vnuk je s ní.

Výslovně vycházející z japonské tradice - slova „ne“ - jsou zakázána. Hýčkání však není synonymem „žádné náročnosti“.

Dítě má asi 8 let. Vypadá trochu jako O'Henryho hrdina Vůdce zrzek. Pokladna visí. Všichni čekají. Babička má se svým vnukem snadné dialogické trollování. Aby bylo jasné, asociativně:

Babička - silná lesklá lišta. Vnuk je flexibilní, právnické lano.

- Jít na toaletu. - Možná by neměl? - Možná bys neměl. Ale se nezastavím.

- A půjdu k oknu! - Vítr naopak. - Otevřu okno v kufru (zřejmě babiččin džíp). - Dobře. Navlhčíš si džíny - umyješ auto sami. (pauza)

- Dobře ... (dítě odejde ... vrátí se) - Umýval jsi si ruce? - Ano! - Proč lhát?

- Jak, babičko ???? - Klopy jsou suché.

Rty dítěte jsou rozkošně žvýkány buď „kurva“.... přichází péče - mohu jít nakrmit holuby? - Jo. (chlapec odejde a vrátí se rozhořčeným obličejem).

- U vchodu kouří dva muži. - Jdi ven a řekni jim, že na čerpací stanici kouří zmrzlé pitomce. Řekni jim, aby to uhasili.

Uteče se šťastnou školní tváří ... rychle se vrací ... za ním jsou dva ... tak silní ... tak sebevědomí ... drží cigarety v rukou. Kdybych je potkal, přešel bych na druhou stranu ulice.

Moje babička je vidí přicházet. Publikum je rozděleno na polovinu. Jeden vytáhne telefony a popcorn. Druhý hledá lékárničku. Strážný se na něco za oknem intenzivně dívá.

Populární zprávy teď

"Opustil jsem manželku kvůli mladé a krásné milence a ta není schopná uvařit ani polévku"

Předpověď počasí v Česku na nejbližší dny: "Očekává se výrazná změna teplot." Meteorologové oznámili podrobnosti

Když tmavé pleti matka poprvé viděla svou dceru, nemohla uvěřit, že je to její rodné dítě

Mikádo podkova je vždy v trendu: neuvěřitelně krásné možnosti
Zobrazit více

- Pokud hledáte, kdo toho chlapce poslal, jsem to já. Pokud začnete nadávat na podložku, rozbiju vám píšťalku s taškou. - Slyš, matko ... (je vyrušen jako ve škole, když učitel „dává“ železné intonace na hloupé komentáře tyranského žáka).

- Neděláš si srandu, nevlastní synovi? Co jsem pro tebe matkou, napůl vtipná, jsi amorfní. Pokud si myslíte, že na mě budete tlačit svou celulitidou, divoce jste to pokazili. Už neotvírejte ústa. Už jste si řekli všechno. Nestahujte svůj podíl na dno, nebo odpovíte (dítě si bez konverzace vybere colu ... babička na chvíli, aniž by změnila tlak:

- Vezměte si světlo, je méně cukru (vrací se k monologu). Vyndejte cigarety a vyhoďte je. Idioti, Bůh mi odpusť. Stejně jako Gogol - tichá scéna ... jeden z chlapů najednou popadl telefon as rušným výhledem vyjde ... druhý za ním ...

- Babičko, co když taky kouřím? - Pokud se zastavíte 25krát a nemáte co dělat a nemáte kde utratit své peníze - nechte se ukamenovat. Jen otřete židli.

- Proč? - Nikotin vytéká z zadku.

- Babičko, a jak jsi psala, neexistovaly žádné iPady ani telefony! - Na březové kůře, kurva (pravděpodobně její trpělivost trochu skončila).

Chlapec se šťastně usmívá. Publikum tleská.

Zdroj: lyubopytno.fun

Příběh zlodějky, který se za 60 let nepodařilo dopadnout

Jaroslava Obermairová má potvrzenou nemoc: “Co mi vadí, že nesmím točit”